Melodia zilei: Informatik The World Belongs To Us (Live At Budokan 2009)

Am dat de ea la un post (online) de radio. Mi-a facut ziua mult mai frumoasa. (Am vazut pe youtube are vreo 3 minute de liniste la sfarsit, dar nu am gasit versiune mai buna).

Scrisoarea a III-a (parodie)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?



"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "Triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot... Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

Another one bites the dust

... sau cum s-ar zice: Motociclisti, atentie la masini!
Ca altfel se intampla nasoale, ca cea de azi:

Despre basmele romanesti

Am primit asta intr-un mail mai demult, iar cand l-am recitit azi, m-a dus direct cu gandul la bac-ul din ultimii ani si scandalurile aferente.

Vom demonta astazi inca un mit, si anume ca Fat-Frumos este personajul pozitiv din basmele romanesti, iar Zmeul un ticalos fara pereche.
In fapt, asa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos. Pentru asta, sa facem mai intai un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele romanesti.

Imparatul

E un mos senil si complet incompetent.
Singurul merit ca a ajuns imparat e ca a fost primul nascut.
Nu e in stare sa aiba grija de fii-sa; prin urmare ma intreb cum mama dracului ar putea avea grija de ditai imparatia?
Nevasta-sa lipseste din peisaj, e subinteles moarta si l-a lasat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindca mosul are vreo 70 de ani si aia mica in jur de saispe.
Desi e inconjurat de viziri, dregatori, sfatuitori, cand e sa ia vreo decizie iti vine sa-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata inapoi o primeste de nevasta si mai ia si jumatate de imparatie. Stramosul sau care a intemeiat dinastia se rasuceste in mormant.


Fata cea mare si fata cea mijlocie

Sunt niste strambaciuni nasoale, plate si complexate, care-si urasc sora mai mica pentru ca e mignona, are fund, balcoane, e in centrul atentiei si e aia rapita, ba se mai si marita inaintea lor.
Sunt atat de jenante ca nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mica

E aia rasfatata, bunaciunea invatata sa i se faca toate poftele.
Mai e si curva de mica.
Nici nu vreau sa vorbesc mai mult despre ea, ca ma enervez.

Fat-Frumos (Fefe)

De obicei, e unu' caruia nu i-a placut cartea: ori print, ori vreun coate-goale.
Frumusel si efeminat, metrosexual nativ.
Ar fi stat sa frece menta in continuare si sa se ia la tranta prin iarba cu oile, cu fratii lui sau cu flacaii satului, da' vrea sa dea lovitura.
Si, cand boul de imparat da sfoara-n tara cu fiica-sa si tronul premiu, normal ca se prezinta primul. Habar n-are cum arata fata imparatului, dar nici nu-l intereseaza prea mult; de fapt vrea imparatia. Si oricum stie de la tovarasi ca de obicei e rapita bucatica familiei, nu carjele alelante doua.

Calul

E singurul personaj pozitiv din toata povestea care merita apreciere.
Inainte de episodul cu jaratec zace slab, bubos si rapciugos in grajd, ceea ce arata inca o data ca imparatul e un idiot: nu asa te porti cu o asemenea comoara!
Calul e cel care ii face strategia lui Fat-Frumos, in vorbe putine si concise. Nu zice prea multe pentru ca probabil ii e jena sa intre-n vorba cu un oportunist analfabet.
In sufletul lui, isi doreste sa fie in echipa Zmeului.

Mama Zmeilor

Este exact opusul imparatului.
In primul rand, la ea e sigur ca e mama zmeilor.
Apoi, a facut trei baieti care e fiecare la casa lui, nu doua plangacioase si-o curva care stau pe capul lui, ca imparatul.
Si ia hotarari bune si de una singura, n-are nevoie de o armata de viziri, dregatori, sfatuitori, etc.



Zmeul

E un tip hotarat, energic si fortos.
Probabil are un nas cat toate zilele, umbla neras, e paros si are palmele tabacite. 
Asta ce ne spune? Ca e un om care munceste!!!
A tras din greu ca sa ajunga unde e: a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui!
Asa merg lucrurile pe taramul celalalt!!
Acolo nu-ti da nimeni un castel ca te cheama imparatul-nu-stiu-cum!!!
E sigur ca Zmeul si-a cladit palatul cu mainile lui.
Bine, o mai fi avut niste muncitori pe care i-a mancat dupa aia, dar sunt convins ca a stat cu ei acolo, pe capul lor, sa vada cum pun aia marmura in baie, sa nu-l traga-n piept si sa-l fure.
Si mi se pare normal sa-i manance la sfarsit, stim cu totii cum sunt muncitorii.
Mai stim ca are o mosie imensa, populata cu tot felul de jivine ticaloase.
Chiar credeti ca e usor de administrat asa ceva, sa-i tii in frau pe toti aia?
Pai aia nu sunt prosti ca taranii imparatului, daca nu stai cu pleoapa pe ei.
Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscator de oameni, un excelent strateg militar si un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit in sentimente si cam fara noroc la femei.
I-a venit varsta insuratorii, a stat, a analizat, a cercetat, si-a cautat nevasta.
N-a gasit pe nimeni pe placul lui in propriul taram (ce s-alegi dintre jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini.
S-a indragostit de fata aia mica a imparatului (stie ce-i frumos, macar fizic, si nici nu incalca eticheta: tinteste la acelasi rang) si a procedat in consecinta, asa cum cerea traditia: a luat-o la el.
Asa a facut si tac-su cu ma-sa, si bunicul lui, si strabunicul lui, la vremea lor.
Asa e normal: clar, fara ascunzisuri, umblat cu soalda si alte prosteli.
Pui problema direct: "Fa, te iubesc, te vreau! Treci incoace."
Si prostul chiar o iubeste: n-o forteaza, n-o siluieste, e romantic, are o gradina cu trandafiri, o-nconjoara de bogatii, ii face toate poftele.
N-am auzit nici o poveste in care Zmeul s-o tina pe printesa legata in beci, goala-pusca si sa vina s-o violeze cand are el chef, dupa cum ar merita.
Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, matasuri fine, rochii, giuvaere, o tine-n puf.
Omul e familist si serios, nu-si uita indatoririle: se duce-n fiecare zi la munca si anunta civilizat, cu buzduganul, cand vine acasa.
Si toate astea pentru ea, ca sa n-o sufoce cu atentie, sa-i lase spatiu, sa fie libera, sa aiba matracuca timp sa-si faca unghiile, sa nu faca istericale ca, vezi doamne, a intrat peste ea in camera si-a vazut-o cu masca de castraveti pe fata.
Carevasazica, moldoveanca traieste in puf, ii face prostul toate poftele si, in semn de multumire, ce face?
Se amorezeaza de Fat-Frumos ca are parul mai ingrijit si tenul mai putin acneic (vezi, n-ai vrut sa te culci cu Zmeul!) si se hotaraste sa fuga cu el.
Da' mai intai incep sa se harjoneasca in pat, in patul pe care Zmeul cu mana lui il cioplise, din niste busteni taiati tot de el din padure, si-l carase-n carca pana la ultimul etaj al castelului, sa aiba japita peisaj cand se trezeste dimineata sub baldachin.
Si prostii aia doi stau pana ii prinde Zmeul, caruia (in sfarsit!) i se aprind beculetele.
Mai departe.
Zmeul lupta corect!
Fat-Frumos triseaza:
- bea apa vie de la un corb pe care-l mituieste;
- da cu peria, gresia, naframa;
- in fine, face tot ce poate sa lupte cat mai putin si sa-i bage pe altii la inaintare.


Din toate astea, eu pricep ca morala basmului romanesc e urmatoarea:

- Daca esti un smecher metrosexual si stii sa profiti de pe urma tontilor incompetenti ajunsi in pozitii de conducere, te aranjezi pe viata.
- Daca esti o fitoasa analfabeta si de bani-gata, ai toate sansele sa umble toti dupa fundul tau si dupa averea lu' tac-tu.
- Daca esti un tip cinstit, muncitor si care lupta dupa reguli, pici de papagal.

Daca basmul romanesc ar fi avut macar o urma de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gatul lui Fefe cu doua degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bataie sora cu moartea si ar fi trimis-o racheta inapoi la tac-su acasa.
Apoi si-ar fi strans armata, ar fi navalit pe taramul imparatului si i-ar fi facut prapad, ar fi violat, jefuit si ucis tot ce i-ar fi stat in cale, ar fi unit cele doua taramuri si si-ar fi facut harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea.

Pentru ca fiecare merita sa-si traiasca propriul basm.

Reclama inedita la RCA

Superba ideea! Dar mai bine uita-te la filmuletul de 80", e mai scurt decat as putea explica eu:

Atentie! Mar stropit cu insecticid!

Era un banc vechi, probabil il stii.

De pe un camp de pepeni, proprietarul vede ca in fiecare noapte se fura cativa. Asa ca se pune de otraveste un pepene si pune un afis:
"Unul din pepeni e otravit!"
A doua zi nu mai lipseste nici un pepene. Dar a aparut si un afis in plus:
"Acum sunt doi pepeni otraviti!"

Cum mi-am amintit de el? Uite: