Anticonceptionale

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

La soacra la masa...

Soacra isi invita ginerele la masa.
Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia...
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii.
Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!

Lucrarea de diploma

- Domnule profesor, cat de lunga trebuie sa fie lucrarea de diploma?
- Cat rochia unei femei: destul de lunga ca să acopere subiectul si destul de scurta cat sa atraga atentia!

Prostituatele au copii?

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece.
− Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
− Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama..
− Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
− Mami, prostituatele au copii?
− Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?

La psihiatru

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul:
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraste pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!

Ala cu boneta rosie

Caporalul e cam miop de felul lui: -Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate! La care Bula: -Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant! -Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

Ofertele de serviciu pe intelesul tuturor

- "Cautam oameni cu experienta" = "Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat".

- "Bune abilitati de comunicare" = "Sefii comunica, tu asculti, incerci sa intelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine".

- "Se cer abilitati de conducere" = "Vei avea responsabilitatile unui sef, insa bani ioc si respect deloc".

- "Rezistenta la stress" = "In firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur".

- "Salariu competitiv" = "Ramanem competitivi platind mai putin decat concurentii nostri".

- "Alatura-te echipei noastre dinamice" = "Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur".

- "Tinuta obisnuita" = "Nu te platim prea mult ca sa vii imbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai indrazneti ce poarta cercei".

- "Disponibilitate pentru program prelungit" = "Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori in fiecare seara si uneori in fiecare week-end"...

- "Sarcini diferite" = "Oricine din birou iti poate cere socoteala si iti este sef".

- "Trebuie sa fii atent la orice amanunt" = "Nu avem serviciu de control al calitatii".

- "Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera" = "Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramana asa)".

- "Interviul va fi personal si confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi contactate" = "Daca esti batrana, grasa si urata, ti se va spune ca postul s-a ocupat".

Bancuri cu scotieni: razboiul

Scotia. Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton. Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!

Fitness

Un barbat merge la o sala de fitness si se adreseaza antrenorului :

- Vreau sa cuceresc o fata; ce aparat imi recomandati sa folosesc?

... 

- Bancomatul....

1 decembrie

"La Multi Ani, Romania", in varianta Google

1 Decembrie a trecut. Cu urari de bine, parade militare, cu mesaje populiste, cu.. bune si rele.

Am citit undeva o poanta draguta despre 1 Decembrie. Un copil vorbeste despre aceasta zi:
- Nu mergem la gradinita pentru ca e sarbatoare!
- Ce sarbatoare?, a intrebat mama.
- E Sfanta Romania, a raspuns, fara sa clipeasca, baietelul de trei ani.

Banc: noaptea...

In Groenlanda un eschimos, acuzat de crima, este intrebat:
- Ce-ai facut in noaptea de 1 octombrie spre 31 martie?

Fun: Secretul unei casnicii durabile

Un cuplu celebreaza 50 de ani de casnicie. Armonia si  linistea  din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.

- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?

- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere....

Noi ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.

La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut rasturnand bagajele si ranind-o pe sotia mea.

Aceasta, desi era ranita destul de grav si sangera, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data".

Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou lovind-o chiar peste ranile care sangerau inca...

Sotia mea la fel de calma i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".

Ne-am continuat calatoria dar... magarul s-a impiedicat a treia oara...
Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Eu am facut o criza de isterie....
I-am spus ca e nebuna, ca nu se procedeaza asa de crud cu un biet animal, dupa care am adaugat ca trebuie sa consulte neaparat un psihiatru.

Sotia mea a ascultat linistita, apoi s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data".

Atunci a fost prima si ultima data cand ne-am certat !!!
Iata secretul unei casnicii DURABILE !

Fun

Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune pe un ton superior:
- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste zece minute apare iar sergentul care intreaba:
- Ma, a venit generalul?
- Nu, domnule sergent.
- Cand vine sa ma anunti.
- OK.
Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de belea, de cand te asteapta domn' sergent!

Fun

Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.

Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort.
S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.

Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.

Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat? S-a-mbatat ca porcul si o fi adormit pe fisie? Hai sa-l ducem la spital.

Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

Bancuri: iadul studentesc

Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina dracul si-l intreaba:
-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?
La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal.
Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi.. la fel distractie, iar seara vine dracul si le bate cuiul..
Trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc, caci poate e mai bine acolo.
Prima zi a trecut in distractie totala, a doua zi la fel.... asa trece o luna-doua, peste trei luni vine dracul cu o lada de cuie si zice:
- Ei baieti, a venit sesiunea!!!!!!

Banc cu blonde

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba.
Una dintre ele ii sopteste celeilalte: Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân...
- Esti proasta. E mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.
Prima blonda: - Na fa, cine-i proasta?

Fasolea

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului. La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.

Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el

Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.

Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze "Aniversare fericita".

Spaghete

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de acord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani.

Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul.
Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului.

Într-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia, ascultatoare, i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.

Pe cartea postala scria :
"Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos !!!!!"

Bancuri

Erau, intr-o seara, doi betivi, care veneau de la carciuma.
Unul dintre ei venea in patru labe , iar celalalt sprijinit de un gard.
Cel sprijinit de gard rade si spune:
- Ce rau ai ajuns, ca mergi in patru labe .
Cel in patru labe ii spuse:
- Da ce-i face tu cand s-o termina gardul?

- Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului. Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
- Doamne fereste, nu!...

Doi oameni se certau.
Primul: - Mai, eu iti doresc asa avere, incat sa ai tot timpul trei masini in curte!!!
Al doilea: - Da' ce masini?
Primul: - Politia, Salvarea si Pompierii..

Vine fiul lui Bin Laden, la taica-sau.
Fiul: - Tata, am vazut un film misto!
Tatal: - Si ce era in film?
Fiul: - Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot!
Tatal: - Fiule, ala nu era film! E serial!

La un spital de nebuni, un pacient tragea dupa el o sfoara.
Un doctor il vede.
Doctorul, curios: - De ce tragi, Marine, sfoara aia, dupa tine?
Nebunul: - Pai, daca o imping, se indoaie!

- Alo, comisia de incorporare in armata?
- Da, cu ce putem sa va ajutam?
- Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
- Sigur, dar unde locuiti?
- La inchisoare...

La general vine un soldat si spune:
- Domnule general, pentru tine este un pachet!
- Nu pentru "tine", ci pentru "d-stra"!
- Pentru ce-mi trebuie, este pentru tine.
- Doamne! N-au putut trimite unul mai destept?
- Cei destepti au plecat la cei destepti, dar pe mine m-au trimis la tine.

Badea Ion statea de vorba cu badea Gheorghe.
B.G.: - Bai Ioane, eu nu inteleg un lucru! Cum fac, americanii astia, submarinele, ca atunci cand trimit torpile, nu intra apa in submarin?
B.I.: - Bai Gheorghe, cum sa-ti explic? Tu cand faci baie in Mures si tragi vanturi, tie iti intra apa in fund?

Badea Gheorghe si badea Ion sunt trimisi, de Ceausescu, sa reprezinte Romania , la un congres international, care avea loc la Paris .
Aici, cei doi sunt cazati la "Ritz", ca si celelalte oficialitati.
Cand ajung in camere, Gheorghe striga catre Ion:
B.G.: - Ma, tu vezi ca aci tate-s curate, ma?
B.I.: - Da, ma! Tare-i fain!
B.G.: - Ma, si ce bai faine au!
B.I.: - Da, ma!
B.G.: - Si in bai curge apa calda!
B.I.: - Pacat ca nu-i duminica, sa facem baie!